sábado, mayo 28, 2005

QUÈ IDEAZA!!!

Bueno, pues el otro día no fui a escuchar a Antony and the johnsons, a pesar de que anuló su actuaciòn en el colegio San Juan Evagelista para tocar en el teatro Calderón, que me pilla màs cerca, pero bueno, aún no me gusta tanto este pibe como para pagar la pasta gansa que pedía por la entrada, suponiendo que hubiese podido pillar una, y además yo ya no voy a conciertos donde tenga que estar sentado, y menos a este, donde me tocarìa situarme al lado de algùn enteradillo, o como se les conoce vulgarmente, un gafapasta. Lo peor que tiene este artista, es que todavia no tiene detractores, solo fans o gente que no le conoce, y para mì un grupo al que nadie quiere crucificar carece de interès. Este chico se ha convertido en la ùltima sensaciòn mercadofuencarraleña (al tercer disco va la vencida) desde que se pusieron de moda los guait estraips (tambièn con su tercer disco, creo). Afortunadamente tenía mejores planes, una cena a base de txangurro, ajoarriero, y croquetas!!! En casa de unos amigos del alma, y ademàs contàbamos con la visita de nuestra nueva amiga zapatitos (que no es por lo del guiñol, tiene una historia aparte que no desvelo para que no llegue a sus oídos), de la que todo el grupo nos hemos convertido en auténticos admiradores. Ella es la tìpica pija, y yo no llamo pijo a nadie que viva fuera del barrio de Salamanca, soy así de elitista, lo siento, lo demàs me parece de medio pelo, o como dice mi madre, de quiero y no puedo. En las cenas de treintañeros, inevitáblemente acaba apareciendo el tema de política-actualidad, que es bastante recurrente, y depende de quienes sean los comensales, hasta se puede rascar algo. Desde que se nos ha unido esta chica, a la que debemos parecerle una panda de rojos o ye-yés de lo màs extravagantes, exóticos y divertidos, todo ha cobrado un nuevo matiz. Ella tiene muchas virtudes, aparte de que es taco fenicia y te vende lo que quieras, y es que no se puede estar callada, lo que nos proporciona altas dosis de caviar, como la que da titulo al post o cuando estábamos tomándo las copas, se lanzó y dijo que a ella lo de los socialistas le parecía super guay y eso (literal), pero que lo único que le parecía mal era lo de la ley para los colegios concertados y la igualdad en porcentaje de alumnos inmigrantes con la enseñanza pública, y que lo único que le pedía al señor Zapatero, y que no para ella, que ya no le tenían que conceder nada, pero sí a su hijo, para el que quiere colegios libres de inmigrantes, reductos solo para españoles!!!. Lo dijo con toda naturalidad y se quedó totalmente satisfecha, y tampoco es que estuviera en un entorno afín. Yo he visto a la anfitriona dar patadas en el culo a gente y echarles de su casa por la mitad de la mitad de el comentario de esta señora. Pero como nosotros lo que realmente admiramos es la total desverguenza a la hora de expresarse con total incorreción política, le servimos otra copa de patxarán.

jueves, mayo 26, 2005

PREFIERO QUE ME APUNTE UN SERBIO A VIVIR SIN Mª JOSÈ

Supongo que la gracia de este título está ya más quemada que la imagen de milikito, pero para mí es un chiste absolutamente nuevo, ya que cuando aconteció pues yo no vivía en España, y lo he escuchado hoy por primera vez y me ha hecho taco de gracia. Tampoco es tan grave, hay quien se ha leído "el guardiàn entre el centeno" el año pasado. Tampoco quiero tener el típico blog donde se comentan las chorradas de la tele, pero es que hoy en clase de fotografía artìstica nos lo hemos pasado bomba comentando una emisiòn reciente de Madrid Directo, el programa màs txanante de la parrilla por las tardes. Esto solamente ya merece un extensisìmo post aparte, que espero que yo o cualquier otro colega escriba un día de estos. Al grito de guerra de "Inmaculada, inmaculada! No te vas a creer dónde estoy!" Una reportera retrasmitìa desde una exposiciòn en el matadero de legazpi, donde había artistas del grafitti mostrando sus trabajos. La chica, después hacerle a un grafitero una entrevista sobre la incursiòn de esta disciplina a las bellas artes, va y le habla a la presentadora, "Ves inmaculada como se puede hacer grafitis sin hacer bandalismo? (al grafitero) ¿A que sí se puede ser grafitero sin ser un gamberro?" A lo que el caval le responde "O NO!" Puto amo!! La chica se quedó a cuadros en pleno directo sin saber como digerir semejante perla. Lo hemos estado escenificando mis colegas A, F y yo, y nos tronchábamos de la risa. Ellos son raperos/hip-hoperos/grafiteros, y de los que pintan trenes, que yo no me hago colega de cualquier vendido. A.F. me ha contado que ahora el gobierno y los ayuntamientos están dando mutxa pasta a los músicos del hip-hop para que compongan temas con letras de el quijote. Y la mayoría se está vendiendo, lo que augura negros nubarrones en el futuro de este estilo musical. Y dijo que se acordó de mí cuando se enteró porque siempre me está preguntando sobre cosas de los ochenta y los noventa y una vez le expliqué que lo de "la movida madrileña" se acabó porque el ayuntamiento la quiso institucionalizar, incluso en una entrevista a Pedro Almodovar en Japón una periodista le pidió por favor el teléfono del movimiento madrileño por antonomasia, a lo que el manchego, a cuadros, le prenguntò estupefacto "¿El de las oficinas?".

Total que nos hemos escandalizado tanto de lo extendida que está ya la metàstasis buenrrollista, a lo que la pequeña A.M. ha soltado un grito de basta, dicièndonos que somos lo peor, que hay que estar de buen humor siempre, y que le recordamos a una pava que viaja en el tren que va al Pozo del tìo Raimundo y que va con su hermanito pequeño que es supermono y le su hace a su hermana cuca-monas, y le cuenta taco de cosas, y ella ni le mira ni le contesta y pone cara de asco. "Se creerá que el niño va a ser así de mono siempre! Un día me voy a levantar y le voy a dar una hostia a esa jilipollas!!!" Carcajada general y le hemos dado la bienvenida al lado oscuro, solo hay que dejarse llevar un poco y acabas hablando con la voz de Constantino Romero.

Como vemos que todo esto va a más y que la violencia va a acabar siendo la ùltima salida, M. nuestro profesor, nos ha enseñado algunos golpes letales de taequondo, y asì repasaba las katas porque la semana que viene tiene examen de cinturòn marròn o negro, no me acuerdo, y aunque hemos aprendido a romperle tres costillas a un pibe con un solo kia! luego le hemos tenido que enseñar al profe los golpes que la gente suele repartir en "la calle", que no tienen nada que ver. Y es que si sorprendes a tu oponente con un cabezazo en su cara y luego le golpeas con el tìpico gantxo de derecha de los tebeos del capitàn américa lograràs doblegarlo de todas todas. Tambièn hay que practicar la velocidad y la tècnica, pero todos estàbamos sobraos. Mi mejor dìa de clase en todo el año.



jueves, mayo 19, 2005

STOCK, AITKEN, WATERMAN AND ME.

La otra mañana camino del metro, una vez más, la repartidora de prensa gratuíta no daba a vasto entregando ejemplares al personal que se aglomeraba alrededor de ella. Esta locura colectiva que se produce en este país con todo lo que sea "de gratis" siempre me fascina, y me hace recordar de donde venimos todos los españoles, da mucho que pensar, señores. YO desde hace algún tiempo YA NO leo este tipo de prensa, y no es por elitismo, que ya seguro que me estaís juzgando, y no os lo reprocho, emtir juicios de valor sobre cualquier tipo de tema es también muy español, así que podeís hacer patria tranquilamente. La razón es que o leo literatura en el transporte público, o luego me es muy dificil encontrar un momento más propicio para hacerlo. Luego mi intención aquella mañana, en principio, era esquivar la masa de peña alrededor de la chica de los periódicos, cuando me di cuenta que en la portada había una foto de kylie Minogue de un tamaño considerable, por lo que pensé que o había sacado nuevo disco, o venía a "tocar" a Barcelona, así que me abalancé ipso facto a por uno de estos ejemplares. Desafortunadamente la chica más famosa de Melbourne tiene cancer de mama. En ese mismo momento recordé el día en que adquirí su creo que primer single en vinilo, "I should be so lucky", pop ochentero en vena. Debía andar yo por los 14 o 15 años, y me dejé encandilar una vez más por la típica producción Stock/Aitken/Waterman qué triunfaba tanto en aquel momento. Los ochenta terminaron y la diva australiana por antonomasia fue desterrada a la poza (veasé su video-clip con Nick Cave), que es una expresión que no es mía, sino de un ilustre cántabro y gran colega al que recomiendo que la patente. En esa misma época, la de la poza, un fan de los de verdaz, de los que no la habían olvidado, me puso un concierto en el que ella, ataviada con un sombrero de copa, y con el solo acompañamiento de un piano, interpretaba el tema que citaba anteriormente de forma lenta e intimista. Obviamente, aquella letra no era para cantarla con una sonrisa de oreja a oreja y dando saltitos como antaño:

In my imagination, there is no hesitation
We walk together hand in hand
I'm dreaming
You fell in love with me
Like I'm in love with you
But dreaming's all I do
If only they'd come true

Se me pusieron los pelos como ejcarpias, la chica había madurado, y de qué manera! Pocos meses después consiguió un nuevo número uno con Spining araund, y desde entoces no ha perdido su estrellato. Si la propia madona, en un concierto vistió una camiseta de Kylie como tributo a su talento, lo mínimo que puedo hacer yo es dedicarle mi post de hoy, deseándole todo lo mejor y ansiando su pronta vuelta a los escenarios. Beibi, your disco needs you!


domingo, mayo 15, 2005

ES POSITIVO PUNTUAR DESPUÉS DE TANTAS SEMANAS (Sergio García)

Hoy no me he levantado muy tarde porque había quedado con un íntimo amigo mío que es un eminente abogado y que cuando abrió su propio despacho pensé que ya le vería muy poco, pero ha resultado todo lo contrario, es más, desde que es su propio jefe, todos los fines de semana desconecta el móvil. Típico aperitivo dominguero de cervezas y tapas en bares libres de buenrrollismo, de los pocos que quedan. En mi barrio está Casa Ciriaco, recomendado, los camareros llevan uniformes y pajarita y todo, lo que nos ha librado de los músicos callejeros, de los simples que les hacen corro y de las actrices-camareras que no te ponen las aceitunas porque están de mala hostia y les jode poner cañas los domingos cuando han salido el sábado hasta las tantas. Ay querido lector, la hostelería amateur...

La txarla de lo más divertida, el momento climax ha sido cuando ciegos de patxaranes, me ha contado que el Bélgica es el país con más casos de pederastia por habitante, seguido de cerca por no recuerdo qué otros países centroeuropeos, por lo que me ha aconsejado que nunca me fíe de nadie que provenga de un sitio en el que haya muchas bombonerías. Diox! es el prejuicio más txanante que he oído en mi vida. Cuando me he recuperado del ataque de risa ha apostillado, "al fin y al cabo el chocolate es un sustitutivo del cariño". Qué coño! Tiene toda la razón.

viernes, mayo 13, 2005

NO HAY QUE PENSAR, DEBEMOS TRABAJAR

Ayer me llamó mi íntima amiga C.R. para invitarme a un pre-estreno de una película española que se titulaba "tapas", nombre que me sugería un film del tipo de "gente pez", que son de estas cosas que o se ven "de gratis" o no se te ocurre ir a verlas en la puta vida. Cuando llegamos a la sala comenzó la pesadilla. Estaba llena de la peor plaga de gentuza que asola nuestro país: los telecinqueros. O sea, todos esos alienados con una personalidad tan bi-dimensional como para creer que los monólogos de humor localista y perecedero de Milikito en el Club de la Comedia son verdades como puños. El público objetivo de cualquier producto globomedia.

Ante semejante panorama lo primero que le pregunté a mi amiga fue que cómo había conseguido las entradas y me dijo que se las habían enviado los de la revista "el jueves". Joer, todavía se publica y todo. Los editores deberían haber tenido sentido común y cerrar la publicación con la muerte de Ivá. En ese semanal, todo lo que no fuese Makinavaja e historias de la puta mili era puro relleno. Pero parece ser que para todos estos pseudoprogres es una especie de biblia que cuenta toda la verdaz sin censura. En fin...

Comienza la película y sale la vieja de "Solas", ya pintaba todo fatal, rescatando a un perro que estaba encerrado, al cual, al final de la película atropellarán y ella descubrirá el sentido de la vida y se posicionará a favor de la eutanasia. Sí querido lector, eutanasia, o sea, buenrrollsimo en vena. Menos mal que siempre se puede rajcar algo, como dice un colega, "solo hay tener paciencia y el caviar aflora". El director tuvo el buen gusto de contratar para uno de los principales papeles al Marlon Brando español, un actorazo como la copa de un pino: Ángel de Andrés López, al que yo considero un mito sexual, el estanlei covalsqui del barrio de la concepción, cuando le dejcubrí haciendo de taxista nazi, valga la redundancia, en "¿Qué he hecho yo para merecer esto?" Luego repitió este papel en una peli de Saura, pero queda claro que el visionario fue un Almodovar en estado de gracia. Espero que le caiga un Goya, pero seguro que pasan de él y se lo dan a algun actor "de moda", de esos a los que les hacen reportajes en EPS y cuyas películas no ve ni el tato. Lo único bueno de estas estrellas es que siempre son efímeras ¿Desde cuando no hace cine Carmelo Gómez?




P.S: Todos los días titularé mi post con el titular del Marca. Me tengo que rendir al verdadero talento de alguna manera.

martes, mayo 03, 2005

RAYOS DE PLASMA

"Rayos de plasma/
mis dedos los lanzan/
a nadie le alcanzan/
no sirven de nada ay qué rabia."

Hace un par de semanas, en una conversación sobre cine, hablando obviedades tipo que el cine de Ken Loach y Las von triers es una puta mierda, como vosotros tres ya sabeís. Y va un jilipollas al que acababa de conocer hace media hora, me llama frívolo a la cara y me dice que no estoy concienciado sobre los problemas sociales tal y pajcual. En ese mismo instante descubrí que no poseo genes mutantes, ni super-poderes en estado latente, pues de lo contrario a este elemento le hubiese explotado la cabeza gracias la espontánea manifestación de mi telekinesis, o hubiese sido desintegrado con los rayos láser que hubiesen manado de mis ojos, o simplemente le hubiese transportado a una dimensión paralela infernal, donde siempre es Sevilla en la feria de abril y demás aberraciones meridionales, para no volver nunca jamás. Como nada de esto aconteció, me quedaban dos opciones, o soltarle directamente una hostia a dos manos, del rollo Mónica Selles, con berrido incluído, o pegarle un corte con finísima ironía de colegio de los jesuítas. Me encomendé a Juan Manuel de Prada y a Espido Freire, para que de mi boca brotase las sintaxis precisa y necesaria. Total, que le contesté que si "concienciarse" es ser un telecinquero buenrrollista que lee EPS (él lo llevaba debajo del brazo), pues sí, soy un frívolo, y mi máxima ambición es hacer de la frivolidad una profesión seria y rigurosa, quiero ser Lydia Lozano!!! Todos se quedaron con la boca abierta y antes de darles tiempo a reaccionar les pedí que me sujetasen la cerveza, que tenía que ir a "cambiar el agua de las aceitunas", que es una frase que de chaval le ejcuché en el Teatro a Agustín Gonzalez decirle a José María Rodero, en una obra de teatro que luego me obligaron a leer en COU.

ver ampliación


Yo cuando miro estas dos fotos se me viene a la cabeza el argumento de la película "el silencio de los corderos". Era la historia de un sociópata que secuestraba adolescentes obesas para matarlas, arrancarles la piel y con ella hacerse un traje de travesti. mmmmmmhhhhhh!

lunes, mayo 02, 2005

TO SELL, TO PRESENT

Reconfortado de tantas horas tumbado rascandome la entrepierna y mirando al techo, me he dispuesto a reordenar parte de la cantidad de mierda que acumulo, me refiero a todos esos papelotes que guardas en un cajón en un momento dado porque te txanan mogollón, pero que pasado el tiempo han perdido toda la gracia y el sentido por el que fueron conservados: Recortes de revistas, artículos de periódico, postales, pegatinas y tarjetas de visita con números de teléfono, de personas que conociste en una fiesta o un viaje y que a punto estuvieron de convertirse en amistades, de no ser por el hecho de que nunca más les volviste a ver (esto en Madrid sucede cada dos por tres). En mi última visita a Ikea, encontré packs de 5 catxibatxes de cartón por 1,95 que vienen de perlas para meter toda esta porquería, así que me he puesto manos a la obra, y aunque llevo sacadas casi dos bolsas de basura, he encontrado algo que no sé por qué no me puedo desprender. Son unos folios din A4 satinados e impresos a dos caras que alguien repartío (uno por día) en Callao en 1991 cuando iba camino del instituto. Con la prisa no los leí y los guardé en la carpeta archivadora, en el apartado que tenía para las chorradas. Fatal error, de haberlas leído en su momento, me habría acercado a ese señor y me hubiese solucionado una duda que tengo desde hace 14 años: ¿Qué coño es? (primera parte):


HAY TIPOS REPUGNANTES EN LA CIUDAD UN DIA SE ACERCO UNO DE ELLOS A MI ME PREGUNTO CUANTO COBRABA Y LE AGREDI TODOS OS PUSISTEIS DE MI LADO PORQUE SABEIS QUE UNA MUJER SIEMPRE LLEVA EN SU INTERIOR UN VIGILANTE QUE CUSTODIA SU BIEN MAS PRECIADO

T O S E L L

HAY TIPOS REPUGNANTES EN LA CIUDAD UN DIA SE ACERCO UNO DE ELLOS A MI ME AMENAZO Y ME OBLIGO TODOS CALLASTEIS PORQUE SABEIS QUE UNA MUJER SIEMPRE LLEVA EN SU INTERIOR UN VIGILANTE QUE CUSTODIA SU BIEN MAS PRECIADO

T O P R E S E N T

domingo, mayo 01, 2005

EL ÁNGEL EXTERMINADOR

LLevo dos días de vacaciones metido en casa solo, en calzoncillos, dejándome acariciar por la brisa que entra por los balcones y disfrutando de unos granizados de limón que yo mismo me he preparado con una bolsa repleta de cítricos, que mi amigo F.C. me ha traído de Galicia. Trato de imaginar que soy un personaje de una novela de Truman Capote, Tenesse Williams o Jeffrey Eugenides, pero más bien me parezco a uno de los que aparecían en la película de Buñuel que da título a este post. Lo último que me apetece es salir a la calle, sino es por un motivo muy urgente como acudir a un evento tonti-pop, o comprar más tanques de cedés vírgenes. Este ADSL está más que amortizado gracias a los programas de intercambio de archivos. Si los cedés fueran tan bonitos como los limones, uno se los compraría todos originales, pero es un producto bastante cutre, y lo único que vale es lo de dentro y a veces solamente siendo muy selectivo. Salir a la calle da miedo, dicen que se ha marchado toda la peña, pero eso será en Moratalaz. El centro está repleto de turistas. Quién sería el genio al que se le ocurrió que esta ciudad podría ser un sitio susceptible de ser visitado turisticamente. Aparte del museo del prado (que es la kaña César lo que es del César), aquí solo hay bares y ambiente en la calle. Los mejores bares del mundo eso sí. No me extraña que Q. Tarantino y Birtney Spears flipasen cuando estuvieron, con lo calaveras que son los dos...

En la tele he visto un anuncio asquerosamente buenrrollista en el que salía mucha gente de diferentes razas y nacionalidades que decían la frase "vivo en Madrid" "yo vivo en Madrid" y al final lanzaban un mensaje de respeto y convivencia. Convivir! Qué asco me ha dado! Si hay algo que mola realmente es mirar por encima del hombro y con desprecio y rencor a tus semejantes, sin importante el color de su piel o su procedencia. Si no que se lo pregunten a estos tres colegas que estuvieron conmigo en el concierto de Hidrogenesse. Leyendo sus posts del 29 de abril comprendereís perfectamente los que quiero decir. Que sepaís que amenazamos con matricularnos en la escuela de idiomas para estudiar catalán (bueno, yo estoy más interado en el mallorquín, pero no hay esta opción) ¿Por qué? Porque no se nos ha ocurrido ninguna otra cosa más "moderna", elitista, snob y porculizante que aprender. A los que no esteís de acuerdo y os mole la integración, deberíais iros a la Plaza Mayor con unos tambores y sentaros en el suelo lleno de mierda y llenaros de piojos que compartireís los unos con los otros en señal de fraternidad y buen rollo. También podeís extender vuestros jerseys perúanos para no esuciaros, total, están llenos de pelotitas. Adeu.