martes, noviembre 30, 2004

TODO NOS PARECE UNA MIERDA

No sé ni como he sacado hoy las fuerzas para levantarme de la cama, no tenía absolutamente ninguna motivación para hacerlo. Hay veces que yo mismo me sorprendo de que todavía no haya acabado como una de esas ballenas varadas que han salido en el telediario. Para los científicos son auténticos misterios de la naturaleza, pero yo creo entenderlas, simplemente se han dejado llevar por la falta de motivación. ¿Qué otra cosa podía ser?

He pasado la tarde merendando con unos amigos y comprando cidís y dividís a precio de saldo. Nos hemos hecho con indiscutibles obras maestras como “jóvenes prodigiosos” o “Being John Malkovic”, de Spike Jonze, el puto amo y mi director de cine favorito actualmente.


Si por algo voy a recordar la tarde de hoy es porque mi colega y yo hemos descubierto nuestra nueva vocación profesional: Queremos trabajar en playmobil de ideólogos y diseñadores, pero no como algo puntual, no, nos queremos jubilar allí. También he escuchado dos verdades absolutas, la primera es que después de tener el EP de lo nuevo de Astrud ya no nos van a molar los cedés que no tengan cajas de madera, y la otra es que MADRID ES UN BAR, una metáfora brutal que no sé ni como no se me ha ocurrido antes si es algo que me parece tan obvio. Y quizá sea esa la razón de que nuestra ciudad parezca la casa de la fiesta de “el ángel exterminador” de Buñuel, donde nadie puede salir y todos quieren saber por qué, pero cuando digo largarse no me refiero a comprarse un piso en Loranca o cualquier sitio de la costa marrón, porque han plantao cuatro chopos, que hay quien se atreve a denominarlo "zona verde". Por molón que sea este garito al que llamamos hogar (“home”) no veo la hora volverme a pirar cuanto antes. Qué fácil resulta decirlo ¿verdad?

lunes, noviembre 29, 2004

BACHELORETTE

Ayer por la mañana recibí un mensaje de un amigo para que leyese una entrevista informal que le hacían a la ministra de vivienda en la última página del periódico, somos fans. Yo no compro el País los domingos, no soy tan hortera. Los que vivís en el centro seguro que me comprendéis. Van todos en plan molón con el periódico debajo del brazo a tomar cañas al bonano, donde están todos los directores de cine vascos. Parecen como de un club modelllno-buenrollista que patrocinase el grupo Prisa. A mí me encantaba comprar este diario en mi pueblo, donde gobierna la derecha desde que el anterior alcalde de Falange, un tio mío, se suicidase cuando se murió Franco. Yo no provengo de una estirpe de gente moderada, ya lo habréis notado. Allí lo tienes que encargar porque sino no te lo traen, y solo éramos tres suscriptores en el único kiosco que hay en la localidad. Así que me bajé al bar para tomar el café y leer la entrevista. Maria Antonia Trujillo es mi ministra favorita, porque es la única que no me va a decepcionar, puesto que no espero nada de ella.

Por la tarde estuvimos viendo el dvd de ultimate Kylie en casa de otro amigo, porque aunque yo estoy ahorrando para un IPOD, mis amigos no. Lo vimos en versión karaoke, qué subidón. ¿Cómo era la vida antes del dividí? Yo ya no me acuerdo. Mola ver estas cosas con mariquitas auténticos, porque te fijas en cosas que otra forma es que ni se me ocurrirían, como que toda la ropa que lleva la australiana en los videos es como de elcorteinglés, o de lo que haya allí. Yo le dije, que el mini-short que saca en “spining around” ya puede ser del mercadillo de Melbourne, su localidad natal, que le sienta como Diox. Qué culo!

Salimos después a tomar una cerveza y que nos diese un poco el aire. De repente empezaron a gritarnos desde la puerta de un bar. Era nuestro amigo Vicente, que llevaba desde por la mañana de picospardos con unas enfermeras femeninas lesbianas (de las reales, no las del Private). Él tiene menos personalidad que el asa de un cubo, por lo que puede ir con gente de lo más variopinta, porque enseguida se mimetiza, vamos parecía una más. Estaban super borrachos porque habían pasado toda la tarde en la casa de Palencia (¿???) Y es que allí te cobran un euro y medio por un gin-tonic. Qué peligro. Con lo ebrias que iban las lesbianas empezamos a hablar de música francesa de los sesenta, llevaba encima todos los grandes éxitos en mp3. También nos dijeron que el mejor tema de Björk está en el Homogenic, su tercer álbum, y se llama bahelorette, que según nos dijeron significa “soltera”, o eso creí entender. Aquí cada loco con su tema, pensé. Les caímos tan bien que una de ellas nos ha invitado a pasar unos días en Denia, solo espero que cuando se le pase el pedo todavía se acuerde.



Soltera pa toa la víaaaa

sábado, noviembre 27, 2004

CON UNOS AÑOS MÁS COMO BARBIE SERÉ

Tras pasar la mañana con Iñaki y Fer (todavía no se ha cortado el pelo) en Expofriki y cargados con miles de álbumes que nunca leeremos y que hemos cogido simplemente por el ansia propia de lo “de gratis”, Iñaki y yo nos hemos ido a conocer el nuevo centro comercial de Príncipe Pío. Estaba hasta el culo de gente, todos feísimos. En el que se ha convertido en nuestro establecimiento favorito del lugar, la juguetería Poly, hemos hallado dos increíbles propuestas para los próximos regalos de Reyes. La barbie Grease, caracterizada como Olivia Newton John, en plan superzorra y los clicks obreros con la cabina del váter de la obra, puto regalazo. A Iñaki se le ha ocurrido que si te compras el playmobil taxista que viene con un periódico enrollao y dicho accesorio se lo añades al play-set de los obreros, te queda un diorama de puta madre. Dejcarao.




¿Qué pensabais, que me lo había inventao?

¿txanan ehhhh?

viernes, noviembre 26, 2004

NO ES CULTURA DE "CLUB", ES CULTURA DE "PUB"

A todo cerdo le llega su San Martín: Hoy he contratado el ADSL con telefónica.

· Cuota de alta gratis.
· Equipo gratis.
· Cuotas mensuales de diciembre y enero gratis.
· Velocidad 512k.

Aún tardarán unos 15 días en enviarme el paquete con todo el equipo de instalación, y no pagaré un duro hasta febrero. Por la tarde-noche del viernes visita relámpago a Expocomic, apenas hicimos gasto, un retapao de x-factor, y unos tebeos de Flash. Cena a base de cerveza y bravas en el típico cutre-bar, donde nos hicimos colegas del camarero, que por cierto, necesita un camello de confianza cuanto antes, que el pobre es de fuera y todavía se está adaptando a la urbe. Lo digo por si sabéis de alguien. Después nos pusimos hasta el culo de minis de cerveza en el “home”. Mientras sonaban New Order y las remezclas de Depeche Mode, entre otos, hablamos, cantamos y reímos sin parar. Un buen día.

jueves, noviembre 25, 2004

DEEP OBSESIONS

Siempre recordaré el día de hoy por dos cosas, la primera es que he decidido despertarme con Radio Nacional de España en vez de con M-80. Ayer Pablo Motos dijo en su programa que Jota, el líder de los Planetas cantaba a 30 metros del micrófono. Hay gente que por el simple hecho de haber colaborado en el disco de duetos de Miliki ya se atreve a opinar sobre música.

La segunda es que he conocido a Celia Blanco, la porno star más importante de España. Soy fan de ella por muchísimas razones, pero la más importante de todas es porque una vez le oí decir que no le interesa el porno sin argumento, y que por eso solo trabaja con directores amigos suyos que son hijos de filósofos (textual). Pues es simpatiquísima. Nos ha dado dos besos y se ha hecho mogollón de fotos posando en plan guarrona, poniendo morritos y restregándonos las tetas. Qué calentón. Un amigo me ha dicho que le parecía muy fina y discreta. Por un momento creí que la estaba confundiendo con una Infanta. Creedme, iba hecha una auténtica zorra. Como debe ser.

Celia Blanco



miércoles, noviembre 24, 2004

DAME ESTRELLAS O LIMONES

Un amigo me había pedido que le grabase el disco de family, así que lo he sacado y llevo toda la semana sin dejar de escucharlo. Es increíble lo del paso de el tiempo. Este lp, que se publicó en 1993, no solamente no se ha quedado antiguo sino que sigue siendo totalmente moderno. No llevaría yo ni un año con reproductor de cds cuando lo compré, hacía tres cuartos de hora que ya no se editaban vinilos. Este disco fue el impulso definitivo para que me comprase el que fue mi primer discman, una patata de cacharro, pero que llenó aquellos trayectos en tren recoletos-cantoblanco universidad. Grabado en los míticos estudios Vulcano, que dejaron a la pobre Alaska and company sin dinero ni para el tinte. Edición cuidadísima y diseño gráfico insuperable de Javier Aramburu, uno de los grandes de este país, en la era del emesedos. Todavía no había windows95, ni photoshop, ni grabadoras cd, ni tops manta... Acabada la música de la movida y la edad de oro, tiempo de bakalas, hasta se pusieron de moda los boleros por no sé qué película de Almodóvar. El pop ya no se llevaba. Madonna y Kylie estaban en la poza.

un soplo en el corazón” es la piedra angular de toda una generación de inadaptados y grupos minoritarios del genero llamado “tonti-pop”. Preciosas melodías, de esas que solo Carlos Berlanga era capaz de componer y letras que hablaban de las cosas sencillas, que no simples, de la vida. Algo cambió, hubo un antes y un después en lo más profundo de muchos de nosotros, aunque algunos no quisiesen comprenderlo.


“ tengo ganas de fiesta · de que acabe el invierno · de volver a nadar en el mar · de soñar el verano en el que fuimos novios y poderle cambiar el final · tengo algunos poemas que escribimos entonces y ahora te harían reír · han pasado tres años desde aquel verano y sigo enamorado de ti · tu cara triste · mi amor de plata · podemos volver a empezar · seremos delfines o ballenas azules viviendo en el fondo del mar”

-el bello verano- family

Family son Iñaki gametxogoikoetxea y Javier Aramburu.


martes, noviembre 23, 2004

EL BLOG DE BRIDEGT JONHS

Yo nunca había visto una película de Ashley Judd, sé quién es y podría decir de carrerilla tres películas suyas, aunque no las haya visto. Yo soy así, mi mayor talento es la infinita capacidad que tengo para almacenar conocimientos inútiles. Pues ayer vi por primera vez a esta inmensa actriz en la pantalla y me pareció un peliculón: “De-lovely”, sobre la vida de Cole Porter. Lo malo es que aunque sea buena da muy mal rollo, y no tiene nada que ver con que incluyan en un numero musical a el solista de Simply red. Quiero decir que al principio todo son fiestas, palacios, modelos, joyas y vacaciones, pero conforme avanza la peli empiezan a aparecer todos los temas txungos universales: la enfermedad, la vejez, la muerte, el desamor, la soledad, el desencanto, la infidelidad... Vamos que no se dejan ninguno sin desarrollar. Te vas a casa hecho unos zorros de tanto sufrir y llorar. Hoy para desquitarme me he visto por Telemadrid un clásico de la ciencia ficción “El diario de Bridget Jones”, que comparada con la otra es una ful de película, pero eso sí, sale Colin Flirt, un guapo de esos que nunca se pasa de moda.




lunes, noviembre 22, 2004

EL CICLO DE LA VIDA

Hoy os voy a explicar, por si alguien todavía no lo sabe, como funciona la cadena alimenticia en mi ecosistema. Pongamos por ejemplo, que un día como HOY a la zorra de Kylie Minogue se le ocurre sacar un dividí recopilatorio de todos sus clips al precio fnac de 25,95. Los encargados de esta gran superficie los apilan en un stand promocional y para captar tu atención, colocan sobre ello un televisor donde puedes ver a la artista cantando “better de devil you know” cuya traducción al español es algo así como “sabes más que los ratones coloraos”. No solo quedas tú prendao, también el yonquie de turno, que se mete debajo del plumas 25 o 30 copias y sale por patas directo a la tienda de “la veneno” a tan solo 100 metros de allí. Esta finísima señorita, que fuma tabaco rubio en boquilla, se los compra sin i.v.a., por utilizar un eufemismo, y si a estos pobres infelices por casualidad ese día les ha seguido la pasma, ella se desabrocha dos (o cuatro) botones de la blusa para atender como se merecen a los señores policías. “Como voy a saber yo la procedencia de tal mercancía, señor agente”. “¡Qué no me entere yo!” replica el madero, que ha entrado con dos pistolas y ha salido con tres (otro eufemismo). Entonces llegamos los de mi “especie” y pagamos “in cash” 16 euros por el ULTIMATE KYLIE (no, no es la versión nuevo universo Marvel de la rubia de Melbourne por antonomasia). Pero hoy no he picao por dos razones, la primera es para que mi amigo Pablo se sienta orgulloso de mí, y la segunda porque estoy ahorrando para un IPOD.

domingo, noviembre 21, 2004

LA BALADA DE J.J.

Esta tarde he estado en el teatro viendo a Els Joglars, lo que pensé que me daría mucho juego para mi blog de hoy. Lo malo es que nos han sentado al lado de Eduardo Haro Teclen, y claro, ahora ponerme a escribir de artes escénicas me da pudor. Así que rebobino. Había quedado esta tarde con un amigo con el que cada vez me es más difícil hacer citas, y solo nos vemos cuando su pareja se va de viaje, como era el caso de hoy. Estábamos tomando un café en una “terraza de invierno” (os juro que lo ha denominado así), él es Vasco, pero yo estaba pelao de frío. Hablábamos de mi vida amorosa (se ha empeñado, yo no he sacado el tema) o de la falta de ella. Es muy frustrante hablar de esto con los casaos, porque siempre utilizan un tono condescendiente que me da por culo mogollón. Luego nos hemos puesto los cascos y nos hemos subido a la moto. Nos ha pillado en rojo un semáforo en la calle Carranza, donde hay un edificio recubierto por una lona publicitaria. Ahí he reparado en que lo que a mí me haría verdaderamente feliz en estos momentos no es una relación, no, lo que yo necesito es un IPOD, desesperadamente. Atravesando Génova hemos visto a un chico increíble junto a la sede del PP, era un momento super propicio porque viajábamos subidos en la que probablemente es la última Vespa px 125 roja con pegatina de Levis incluida de Madrid. “¿Te imaginas que conoces a alguien en la sede del PP?” Me pregunta mi amigo. Francamente, en el único sito donde de no me imagino conociendo a nadie es en la sección “melódicos” de la fnac.



Un sueño inalcanzable

Una reliquia del pasado

sábado, noviembre 20, 2004

NADIE ES PERFECTO.

No entiendo como un grupo tan moderno como Franz Ferdinand ha sacado una edición de su cd tan horriblemente sosa. No lleva fotos ni en la portada, y eso que son guapísimos y tienen unos cortes de pelo geniales para imitar. Tampoco han sacado libreto de letras, nada. Es extrañísimo. Grupos con la mitad de talento que ellos te publican edición con dvd, caja de diseño, miles de fotos y libretos decorados. Es maravilloso que existan artistas como Björk, cuya portada del ultimo single con video incluido es un póster desplegable y le ha puesto una preciosa pegatina pegada por fuera con el contenido escrito. O Astrud, con su nuevo EP “todo nos parece una mierda”, que es una originalísima caja de madera tamaño cd, con visagras y en la portada un grabado sobre dicha madera con el nombre del grupo, utilizando una fantastica tipografía estilo modernista y no olvidar el increíblemente bonito disco serigrafiado, idea de Salvador Alimbau. Puede que las multinacionales se hayan inventado un soporte tan barato, cutre y fácilmente pirateable como el cd, pero eso no significa que no puedan existir grupos que nos hagan aborrecer el top manta. En esta soleada mañana del 20-N he desayunado viendo la actuación de Franz Ferdinand en los premios MTV. Definitivamente “take me out” es un hit para la posteridad. Qué bien bailan mientras tocan la guitarra, que bien visten, qué guapos son. Desde aquí os lo recomiendo si os gusta el rollo brit-pop. Pero eso sí, las chinas de las mantas del mercado de fuencarral te venden su disco a 2 euros, que está exactamente igual editado que el que encontrareis en cualquier otro sitio. También os lo podéis bajar del emule, los afortunados poseedores de línea ADSL.

La portada de dijco.

F.F.


viernes, noviembre 19, 2004

CENAS contra CINES

Hoy cena rápida en el Kentucky fried chicken. Solo destacar que no había un solo español además de nosotros cenando allí, todos eran sudamericanos. Debe ser que a ellos les mola el pollo y a nosotros las hamburguesas, porque no encuentro otra explicación.

Hemos terminado rápido porque teníamos entradas para “Alien contra Predator”. Tras ver los trailers he llegado a la conclusión de que las películas más txulas de todas son sin duda alguna las de la fox. Qué pena perderme Van Helsing. Me voy a poner a contar la historia, porque como vosotros sois todos muy finos y veis las pelis de Garci, este tipo de cine no os interesa y así no hay peligro de que os destripe nada. La película empieza con las tópicas escenas de presentación de personajes protagonistas. Una espeleóloga ecologista negra y un arqueólogo. Los actores que se olviden de el éxito cosechado por la Weaver, porque he visto amebas con más carisma que cualquiera de los dos. Les contrata un tio, que ellos no lo saben, pero que el espectador reconoce como el androide de Aliens (la 2, la de Cameron) para ir al polo, porque han visualizado entrerrada en el hielo una pirámide parte egipcia, parte maya y parte camboyana. Según llegan a la antártida, montan allí el campamento y se preparan, cuando una actriz así muy mary-matxo coge un revolver y se lo guarda, y la jefa le comenta: “En todas las expediciones que he dirigido en el polo nunca nadie ha necesitado un revolver” a lo que la machorro le suelta la siguiente perla: “las pistolas son como los preservativos, prefiero llevar una y no necesitarla, que necesitarla y no tener ninguna encima”. Y ese es su gran epitafio, porque es a la primera a la que matan los aliens cuando se meten en la pirámide de poliespán tipo PortAventura que tenía un nido dentro, a la que han accedido perforando el hielo también de poliespán. Luego llega una nave con Predators en plan los ángeles de Charlie, a golpe de melena. Y luchan con los alien y no sabemos todavía por qué, pero quedan fifty fifty. Todos los tópicos de las películas anteriores se copian descaradamente, en las entrevistas de los extras del dvd dirán que son “homenajes”. Como matan enseguida a todos los humanos, la tensión sexual necesaria en todo film se establece ahora entre la espeleóloga y el más bestia de los Predators. Entre los dos acaban con todos los aliens, ella incluso se quita la txupa en pleno polo porque le salpica la sangre-ácido de los bichos y se queda ya en manga corta lo que queda de película, y ni una tos. El argumento lo justifican de la siguiente manera: Los Predators llegaron a la tierra en sus naves hace miles de años y los humanos subdesarrollados les recibieron como dioses, por lo que ellos les enseñaron arquitectura, de ahí todas las pirámides que pueblan la tierra, luego utilizaron a los humanos como huéspedes para que se criasen los aliens, que son para ellos caza mayor, como los jabalís, y de vez en cuando vienen a la tierra, su coto privado de caza, a organizar una cacería deportiva. A mí me la película me ha parecido un plagio dejcarao de “los santos inocentes”.

jueves, noviembre 18, 2004

EL DESPERTAR DE LA PRIMAVERA

La adolescencia ajena, que no la propia, es mi etapa favorita de la vida. Hoy me ha contado mi amiga M. (30 años, de clase), que H. (18 años más o menos, de clase también) la ha escogido como confidente de un problema que tiene “super fuerte, tios”. Lo que no sabe, es que luego M nos lo cuenta a todos y nos descojonamos, sin saña, por supuesto, que nos parece muy buen chaval. Poniéndonos en antecedentes, explicar que H tiene una novia de 17 años con la que lleva saliendo ya dos. Pues el problema es que ella ha descubierto que “le mola” otra tia, “super fuerte, no me digas que no”. Aclaremos que no hay un triangulo de momento, que sepamos, porque no tenemos el dato de que la otra chica le corresponda. H se niega a aceptar su nueva realidad, y aunque han “cortado” se siguen dando “el lote” y él se ha aferrado a eso para no perderla del todo.- “M, tia, tú que harías?”- Le implora a mi amiga, que se niega a decirle lo que piensa de verdad porque sabe que es justo lo que no quiere oír y encima le hará sufrir más. Este chico necesita ayuda cuanto antes, pero ayuda de verdad, profesional, gente con años de experiencia en ese campo, consolidados en el sector, alguien que le escuche, que analice su situación en particular, que le comprenda, y dé con la solución de inmediato. Yo que él, mañana, urgentemente escribiría una carta y la enviaría al consultorio de la revista super pop.

miércoles, noviembre 17, 2004

HOY SUELTO SIETE TACOS.

Os voy a confesar algo: No tengo ADSL, sigo con la tarifa plana de los cojones. Anoche mismo estuve enviando unos trabajos a un cliente para que los tuviese esta mañana a primera hora. Me había comprometido y como soy más pobre que las ratas, mi capital más valioso es mi palabra. Necesité una hora (que no voy a cobrar) para enviar los puñeteros archivos, de lo que pesaban, a través de una cuenta de mixmail que tiene 10 megas, pero que con la tarifa plana pues va a pedales. Me acosté a la una, que para mí en diario es tardísimo y decidí mientras me iba a la cama que no me iba a levantar a las 7:30 para ir a clase, porque viene una señorita a darnos una asignatura que se llama FOL, no recuerdo lo que significan las siglas, pero es algo de buscar curro y que no te timen pfffff. Se da en el último año. La asignatura es tan coñazo y ella tan naif, que las dos horas se hacen interminables y llegamos todos después a Dibujo Artístico que no damos pie con bola.

Esta mañana me he levantado de día (no me lo podía creer) para llegar directamente a la clase de dibujo. Mientras desayunaba he encendido la tele para ver “la mirada crítica”, el programa de Monserrat Domínguez, que me encanta ella y su programa, pero que nunca puedo ver por la hora. Hoy he tenido muy mala suerte, porque uno de los contertulios era Raúl del Pozo, que es un señor que aunque a veces piense lo mismo que yo, por la forma en que se expresa, siempre acabo estando en desacuerdo con él. Hoy estaban hablando de Condolezza Rice, tema que no me puede interesar menos, pero que les viene muy bien demonizarla para culparle de todos los males del mundo, y así desviamos la atención de los señores que de verdad nos putean de manera más directa. Hoy este señor se ha metido en un jardín que te cagas, y ha empezado a decir que las mujeres son guays y eso, pero que cuando han llegado al poder, al poder de verdad, nos han jodido la vida pero que bien. Citaba a la Rice y a Margaret Tacher. Montse le ha puesto en su sitio, como solo ella sabe hacer, por un comentario tan sexista. “Ya he escuchado suficiente” me he dicho a mí mismo y he cambiado de canal. En la primera estaban entrevistando al presidente del congreso, que me caía muy bien, hasta hoy. No sé si sabéis lo que va a hacer, pero les va a poner tecnología punterísima a todos los diputados. Móviles tipo Star Trek y ADSL gratis para todos. Esta vez no ha salido nadie del PP diciendo “Esto es un globo sonda que el gobierno tal y pajcual...”, ni ningún comunista condenando el despilfarro, ni ningún nacionalista dando por culo, ni los de herri batasuna han protestao, nada, consenso total y unanimidad. En la próxima ley polémica que quiera llevar a cabo el gobierno socialista y necesite apoyos, ya sabe, portátiles nuevos para todos, y ala, a gobernar España. Yo con toda mi tecnología de la señorita Pepis, con los disgustos que me acarrea, no daba crédito. Labordeta, el señor ese que le da igual ocho que ochenta de lo viejo que es y que hacía ese programa donde gorroneaba jamón y vino típico de las regiones que visitaba bastón en mano, era mi última esperanza. Yo pensé que al pronunciarse diría algo del tipo “yo este móvil tan carísimo que han pagao los humildes contribuyentes, se lo voy a regalar a mi nieto, porque no lo sé ni manejar”, pues no, sus palabras han sido: “Comprendo que la tecnología es necesaria”. Cabrón vendido.


Super Montse





martes, noviembre 16, 2004

LAS ANTÍPODAS

Las personas que leen mi blog pueden llegar a creer que soy un chisgarabís, y que en la vida real soy la alegría de la fiesta. Nada más lejos de la realidad. Me dio la impresión de que el otro día me invitaron a una reunión con el único objetivo de que empezase a soltar chorradas del tipo de estas que escribo aquí para amenizar. Yo soy bastante tímido, aunque no os lo creáis.. Había dos chicas invitadas también que yo no conocía y que trajeron un regalo para el anfitrión, nada más y nada menos que un cajón flamenco!! Bueno, o eso me dijeron que era, porque yo era la primera vez que veía uno. Ya me veía pasando la tarde en una “juerga flamenca”, qué pesadilla, sobre todo porque él no tiene ni puta idea de tocarlo. Como nadie se arrancaba, que era lo que estas querían, una de las chicas se levantó a mirar los discos que había en la casa, parecía no convencerle nada de lo que vio, y eso que se dio de bruces con un incunable de HISPAVOX: “lady champagne” de Bibi Andersen. Ella buscaba algo tipo de lo que puedes encontrar en la sección músicas del mundo de la fnac. “Tengo pop turco ¿Si te vale?” Le dijo mi amigo. Ella se metió las manos en los bolsillos de su pantalón de tela de saco de patatas a rayas de colores y contestó: “No, déjalo”. Nos fuimos por supuesto a la cocina a crucificarla, aunque oficialmente estuviésemos preparando el café. Allí mi colega me pidió el siguiente favor, que después de servir el café interpretáramos esta comedia:

Yo- ¿Has grabado el homo zapping del viernes?
Él- Sí,
Yo-Vamos a verlo todos, ya veréis que divertido.

Yo me negué en rotundo, me había dado el papel del malo. Acarreamos el café y cuando nos incorporamos a la reunión, la chica del pantalón estaba contando su viaje de mochilera por Australia y como había aprendido a tocar el Didgeridoo. Pusimos inmediatamente el video a rebobinar. Me da igual lo que piense de mí. No creo que vuelva a verla en mi vida.




El instrumento de marras.

lunes, noviembre 15, 2004

¿BIEN O TE CUENTO?

De los desastres que han acontecido en mi vida el día de hoy no puedo dar cuenta, porque para eso hay que llegar a ese punto en que has tomado distanciamiento y eres capaz de encontrar incluso un toque de humor. Todavía no he llegado a ese punto. ¿Sabéis esos días en los que te levantas, no ves a nadie, no te ocurre nada, vuelves a casa y te acuestas? Ojala hoy hubiese sido un día de esos.

Dicen que con el tiempo todo se olvida. Lo único que quiero recordar es que hoy he sabido de la existencia de Remedios Varo, una pintora surrealista española exiliada en México tras la guerra civil. No tenía ni idea de que esta mujer existiese, pero su obra me ha sorprendido gratamente, tanto que hoy decoraré mi blog con sus creaciones.



Remedios Varo



La creación de las aves


Mimetismo

domingo, noviembre 14, 2004

AMBICIONES

Ayer escuché una frase, pero no la he procesado hasta hoy. La frase era la siguiente: “...Antes de ser padre lo que quería era tener mucho tiempo libre, pero ahora lo que quiero es PASTA”. Llevo toda la tarde analizando esta oración sintáctica y morfológicamente y cada vez le encuentro menos sentido. Me tiene totalmente bloqueado, ni siquiera puedo seguir escribiendo el blog de hoy.

sábado, noviembre 13, 2004

INTRODUCING FULGEN

Acabo de llegar a casa después de pasar la jornada del sábado en el pueblo, sufro Jet Lag rural. Estoy totalmente destruido, por lo que no voy a poder extenderme mucho. Comentar que hoy hemos comido con nuestro amigo Fulgen (diminutivo cariñoso y jovial de Fulgencio), que ha venido con sus hijitos mellizos. Nos ha contado que los ha matriculado en una guardería bilingüe. Yo me imagino a los niños llegando al centro en la furgoneta estilo Equipo A de papá, deben ser los putos amos. A pesar de que los tiernos infantes venían equipados con unos juguetes “educativos”, de esos que aprietas a botones de colores y se oyen psicofonías o se encienden estridentes lucecitas, no han parado de dar el coñazo toda la tarde. Fulgen quería mostrarnos los progresos de su prole en tan elitista jardín de infancia, así que no paraba de gritarles: “Dale al green! Dale al green!”.

viernes, noviembre 12, 2004

NADAR ES MUY MORRISEY

Por causas ajenas a la organización de mi piscina, hoy contábamos con una calle de menos. Al principio la cosa era un poco caótica, pero al final se ha podido solucionar. Aunque debido a esto alguien ha sacado un tema a relucir que me era completamente desconocido. Resulta que Sonsoles Espinoza, la señora de ZP, que también es nadadora adicta como nosotros, se había ido a nadar a una piscina de Valdemoro (Valdemoro!!!????) y cuando va ella cierran la piscina al público. Los comentarios al principio eran del tipo jó qué morro, pero como la gente estaba hoy pelín quemada, se ha ido saliendo de madre la cosa. Había una chica realmente enfurecida. Yo ya me imaginaba a todos como las hordas de campesinos que acuden al castillo de Drácula armados con antorchas y horquillos. Así que me he dirigido a esta chica y he salido en defensa de Sonsoles con los siguientes argumentos. Primero, no va ella sola, va con otros seis gorilas, o sea, que ya hay uno que tiene que compartir calle. Se que son seis porque este verano coincidí con Letizia en el cine y la acompañaban seis lustrosos muchachotes. Me acuerdo porque pensé: ¿Les consultará si les apetece ver una película antes de sacar las entradas? ¿Serán estos fornidos guardaespaldas víctimas inocentes de su criterio? Segundo: ¿Si a ti te metiesen en una piscina con seis maromos querrías que hubiese mucha gente alrededor?. Tercero: ¿Qué le sale más barato al contribuyente?, que nade ella sola un rato en Valdemoro, que deben ir cuatro gatos, porque seguro que se va a Valdemoro por eso, o que le construyan un super-piscinorrio en la Moncloa y además el mantenimiento que supone? Y cuarto: Imagínate que estuviese Ana Botella en la calle de al lado haciéndose unos largos. ¿Qué harías? Porque no se tú, pero yo me meo dentro y me salgo. A lo que ella me ha respondido muy digna: “¿Y qué pasa con el resto de las personas que también están en la piscina nadando y no tienen culpa ninguna?” Daños colaterales, amiga mía, daños colaterales.




jueves, noviembre 11, 2004

EL DEBATE DE LA NACIÓN

Como hoy por fin he tenido tiempo, pude comer solo en casa viendo la tele, a esa hora, la super-megalómana MariTere Campos tiene un debate en su programa que aburre a las ovejas. El debate consiste en que llevan a varios contertulios afines a un partido político, cosa que ellos no reconocen nunca porque se consideran “independientes”, para debatir la actualidad, pero ojo, no toda la actualidad, solo lo que afecte al PP o al PSOE: Digo esto porque hoy me he enterado que un tío se ha cargao con una escopeta a la última osa que quedaba en los pirineos, y estos no se han hecho eco de dicha información, hay que joderse con el tío ese, y va y dice que es que pensaba que era un jabalí, pero hombre de Dios, con esa vista a usted le dan un permiso de armas? Y luego decimos que en Estados Unidos esto y lo otro... En el programa de la Campos lo que les pone es hablar del indulto de Vera, las conferencias de Aznar y ese tipo de cosas que al final mantienen al público distraído de lo que de verdad importa. Mi contertulia favorita Isabel San Sebastián, porque es una señora como Dios manda de día, pero de noche, ay de noche, me imagino toda la clase de perversiones que esa zorra gélida debe practicar en la intimidad. ¿Le irá el rollo látigo o la lluvia dorada? Desde aquí la propongo para el papel de Emma frost en X-men 3, y ella con sus mechas siempre tan bien dadas. Es verdad, porque la ponen a pelear con otras de rollo progre y el pelo rojo fosforito, que se les ha ido el tinte y se les ven las raíces negras y claro, con esa pinta de guarras pues pierden crédito al lado de la otra, por más barbaridades que diga, que las dice. Hoy no salía Pepe Oneto, porque si sale cambio de canal, me pone enfermo. El que sí que debatía hoy era un señor que no me acuerdo de su nombre, pero que tiene el pelo largo blanco y le ha debido pasar algo en los ojos porque se veía obligado a llevar unas gafas de sol negras. La imagen era genial y decía cosas tremendas. Parecía un oráculo de esos de las pelis, parecía Casandra, bendecida con el don de la providencia (aunque solo viese cosas chungas) y maldecida a no ser creída por nadie. Me ha parecido brutal, ya soy fan. Esta parte del programa ha generado incluso el primer spin-off español de debates, porque a una de las colaboradoras más extremas, Curry Valenzuela, le han dado otro espacio con el mismo formato y a la misma hora, pero en Telemadrid. Cuando se termina el programa, María Teresa dice con sorna “...y les dejamos con los Simpson, no se los pierdan, por Dios” y los otros se mean, yo creo que es que lo de los Simpson le debe parecer lo puto peor, a ella, que tiene en nómina a Enrique del Pozo.




El blog de hoy está dedicado a la memoria de la última Osa de los pirineos. Descanse en Paz.


miércoles, noviembre 10, 2004

EL PERRO DE PAULOV

Estoy seguro que en casa del dueño de Ikea no hay un puto mueble de conglomerao. Qué tío más listo el que inventó esta argamasa de serrín y pegamento, debió ganar tanta pasta que me juego todo a que encarga las estanterías para su casa a medida y de madera maciza de roble. Esta era la idea que ayer tomaba forma en mi cabeza camino de alcorcón. Es un asco ir a Ikea, pero ir allí en metro es incluso peor. Cuando entré en el suburbano estaba en pleno centro de la ciudad, y cuando salí, pues perdido en mitad de ninguna parte, en un secarral de esos que pueblan el paisaje típico de la Castilla Imperial. El conejo, la perdiz y el águila culebrera, fauna que pobló antaño estos parajes, ha sido desterrada y sus territorios ocupados por una especie involucionada más voraz y carroñera : los consumidores masivos.

La imagen más escalofriante de la tarde fue una niña que iba amarrada a la mano de su papá y que daba graciosos saltitos, evitando pisar la línea que separa las baldosas, mientras canturreaba una alegre canción que decía así: ME-LO-LLEVO, ME-LO-LLEVO. Los padres de esta niña deberían tomar medidas cuanto antes. Yo les recomiendo una terapia de choque a base de electroshocks. Estoy super a favor de las terapias conductistas. Exponer a la niña a impactos publicitarios y acto seguido soltarle encima una descarga de mogollón de voltios, quizá logre disuadirla de sus tendencias al consumo compulsivo de cualquier tipo de bienes inútiles. Aunque un padre como Dios manda, no se anda con contemplaciones, si una hija da muestra de este tipo de comportamiento, una buena hostia a tiempo y la pones a bailar. En el futuro te lo agradecerá.







martes, noviembre 09, 2004

INTOLERANCIA

Hallábame yo esta mañana viajando en la línea cinco del metro, mientras leía un editorial que rezaba lo siguiente: “Somos rigurosamente intolerantes, porque la tolerancia, pensamos, es una forma de acomodarse a lo que interesa.” - Esto si que es moderno y epatante, y no las chorradas que escribo yo en mi blog- pensé. Acto seguido se abrieron las puertas del vagón y entró una chica con una nariz de payaso y un sombrero dorado con espejitos y comenzó a hacer cucamonas a los pasajeros del otro extremo del vagón, a la vez que trataba de venderles nosequé que costaba un euro. Les pedía insistentemente que le tocasen la nariz, porque si se la apretabas hacía un sonido de bocina, y se supone que era tope-gracioso y a la vez una especie de risa-terapia para borrarnos nuestras caras grises, consecuencia nuestro modo de vida del mismo color. Pffff!!!, exclamé. Voy a refugiarme en mi lectura y que Dios se apiade de ella si se dirige a mí, porque estoy totalmente borracho de mi nueva ideología. Mis plegarias no fueron para nada atendidas, porque la tonta del bote se plantó frente a mí y me dijo textualmente:

-Hola, culturizANTE, ¿estás leyendo un artículo super-interesANTE?

Pensé que lo mejor era ignorarla para ver si reparaba en la estupidez que acababa de decir y se marchaba humillada, cuando una anciana de los asientos de en frente alzó la voz y me dijo:

-Hágale caso, hombre, o dele un euro, aunque no sea más que por lo simpatiquiiiiisima que es.

Levanté la vista de mi papel muy despacio, le miré fijamente a los ojos y encomendándome a Harry el sucio y a Emily Bronte le solté:

-¿Por qué no haces el espectáculo tú solita sin necesidad de incorporarme a mí?

-“¡Tócame la nariiiiiiii-ii-iiz!”-fue toda la respuesta que recibí. En ese instante uno da gracias de ser europeo y de que aquí estén prohibidas las armas de fuego para uso doméstico. Llegó justo entonces el tren a la estación, y dando por terminada la comedia, devolví la mirada a mi revista sin acordarme que aún le faltaba el mutis, y antes de salir ella corriendo hacia el andén, metió su mano en el zurrón e hizo ademán de sacarla con algo que supuestamente me lanzó al grito de: “Toma polvo de hadas!!!!”. Haciendo alarde de mi infinita paciencia ante el resto de los pasajeros me quedé sentado y la dejé huir a toda velocidad. Otra anciana se dirigió a mí poniendo su mano en mi lustrosa y musculada pantorrilla y me comentó sotto voce: “Pobrecilla”.

Lo anteriormente relatado ha sido textual, literal y fielmente reproducido de un hecho real que le aconteció esta misma mañana a mi persona. Cualquier parecido con otra obra de ficción que haya usted leído anteriormente es pura coincidencia.

lunes, noviembre 08, 2004

"MORIR, DORMIR, SOÑAR ACASO?" - hamlet

Hoy estoy un poco malito. Menos mal que como me conozco, he dormido bastante y me he atiborrado de gelocatiles para no empeorar. Comencé anoche a sentirme mal, un poco febril y esta mañana me la he tomado libre para dormir mucho y recuperarme. Lo peor de estar enfermo es que por más que pongas de tu parte para mejorar, la gente de tu alrededor parece que quiera que te mueras cuanto antes. Estoy cada vez más convencido de que la única manera de recuperarse de una enfermedad es seguir el tratamiento en casa SOLO. Una vez estuve en el hospital y las enfermeras no pararon de torturarme de una forma harto sádica. A ellas la teoría medicinal del sueño reparador les trae por culo. Durante la noche aparecían cada dos horas encendiendo esos criminales focos cenitales, dando portazos y despertándote a gritos para que te tomases lo que te traían. Más que la seguridad social parecía un hospicio de una obra de Dickens. Si te quejabas encima te decían que no colaborabas en tu recuperación y que ellas estaban haciendo su trabajo. Si vuelvo alguna vez a un hospital es para que me asesinen allí, porque ni loco pienso ingresar por voluntad propia. A veces en el telediario sacan esas noticias de los ancianos que mueren solos en sus casas y los encuentran descompuestos después de meses. La gente se escandaliza mucho y las señoritas presentadoras ponen caras y emiten juicios de valor sobre el tema, todas menos Ana Blanco, que ni pestañea a pesar de que se le deben meter los pelos del flequillo por los ojos, qué gran profesional. En fin, que en días como hoy opino que morir solo es una forma de terminar la vida en PAZ.

Una musa de este blog

domingo, noviembre 07, 2004

CENAS Y CINES II (de los creadores de "cenas y cines")

La nueva entrega de esta apasionante saga comenzó el sábado a las 22:00 en la puerta de un restaurante chino del centro de Madrid, al que solíamos ir a cenar casi todos los domingos. Dejamos de ir porque mi amigo Fernando dijo que ya no volvía a ir a un chino en su vida, que le había sentado mal nosequé. Por aquellos entonces era él quien tenía el rol de líder del grupo, era un poco más mayor, pero ahora ya pasamos de él más que de comernos las alcachofas de la menestra. Cual hijos pródigos entramos al local y Xu-Yuang, la camarera, nos recibió con los brazos abiertos, y nos colmó de atenciones como era su costumbre. Muchísimos aperitivos, nata extra en los postres, copita de pacharán gratis, etc. Cuando salíamos por la puerta nos regaló a cada uno un calendario2005/horóscopo chino fabricado de bambú, y es ahí donde me enteré que soy BUEY. Me encantó porque es un animal grandote, afable y supercurrante. También me enteré que me llevo bien con ratas y serpientes. Resultó que la mayoría de la pandilla era rata o serpiente y no les hizo la menor gracia, pero por lo menos sabíamos que era un horóscopo fiable. Con quien no me llevo nada bien es con la CABRA. O sea, que si estás leyendo mi blog y no te epata lo más mínimo y además eres la cabra, es normal. Ni tú ni yo tenemos culpa alguna. Son los astros que son así de caprichosos.

Como era el festival internacional de cine gay lésbico de Madrid nos fuimos a la última sesión a ver una peli que se llamaba Testosterone, un film independiente. Alguien dijo que por qué habían puesto la sede cerca del paseo del prado en vez de en Chueca. Este chico debe tomar inmediatamente algo para que le fluya mejor el riego sanguíneo hasta el cerebro ¿Pero desde cuando hay cines en Chueca?. Ponían dos cortos antes y estaba el director de uno de ellos para presentarlo. El corto se llamaba “Maricón”, iba de un Skin head de Bilbao que tiene una homosexualidad mal asumida y tal. Un tópico tras otro, en ambos cortos. No duraron demasiado, menos mal.

Empezó la peli. El protagonista es un dibujante de tebeos (él los denomina graphic novels) que publica una serie gay en una línea editorial semejante a VERTIGO, con mucho tufo alternativo. Se enamora de un chulo-latino que le dice que le quiere y este se lo cree, pfff. Un día el chulo-latino se va a comprar tabaco y no vuelve y al prota se le va la pinza y se va a buscarle a Buenos Aires, obsesionado perdido. Allí se empiezan a desencadenar una serie de acontecimientos a cual más desquiciante, misterioso y carente de interés. Los actores eran caras conocidas de los estrenos tv de telecinco a las tres y media. El protagonista era el padre de Rori en “las chicas gilmore”. El chulo latino era un modelo muy famoso de calzoncillos, que en este tipo de films es un aval considerable y la que hacía de su madre era Sonia Braga, un tanto desequilibrada. Luego había una actriz argentina que se parecía a Famke Jamsen, bueno no, se parecía a la chacha sudamericana de Famke Jamsen. Los que se quedaron en casa viendo “Todo es mentira” en telemadrid seguro que salieron ganando.



El txulo latino


El de las chicas Gilmore


sábado, noviembre 06, 2004

PARCE TU LA VALE BIEN

Hay días que marcan un antes y un después en la vida de un hombre. Llevaba una semana arrastrando un problema de sequedad y tirantez insoportable en la piel de mi cara. No era ya la sequedad normal diaria de cuando termino los entrenamientos de la piscina, por el cloro y tal. La diferencia era que no se me pasaba dándome nivea, como es costumbre. Era realmente molesto. Se lo comenté a una amiga y me miró atónita. No se podía creer que yo no fuera consciente de lo que me pasaba. Me comentó que es que había una capa de pieles muertas y que por más Nivea que me untase nunca penetraría a la piel, porque los pellejos inertes actuaban como barrera. Me dijo que me comprase inmediatamente lo que ella denominó como “crema exfoliante” para eliminar la escamación de mi piel, o que me la fabricase yo mismo con aceite de oliva y sal de mesa. Imaginé la pringue que se iba a montar en casa y como llevaba días molesto por el tema, esa misma tarde entré en una droguería-perfumería que acababa de abrir. Esperé a que a que se fuesen las dos clientas que había y me acerqué a una señorita a la que le dije lo más bajito que pude lo que deseaba. Tuve que acompañarla hasta el piso de arriba. No creeréis donde me llevó. Allí había montones de estanterías con mogollón de botes de cremas de todos los tamaños y marcas. Todos con la palabra “men” en la etiqueta. Yo flipé, era como entrar en una juguetería y ver a todas las Barbies metidas en cajas de Geyperman. Me preguntó que qué marca quería. No pude decidirme entre los slogans “because you are worth it” y “perfect to you”. Ella tuvo la solución al instante: “Compra esta, es perfecta para empezar”. (EMPEZAR!!!) No sé lo que ocurrió después pero cuando llegué a casa llevaba conmigo la crema exfoliante, una crema facial especial pieles secas para después de la exfoliación, un tríptico que explicaba el modo de aplicación óptimo del producto, una muestra-regalo de colonia y una tarjeta de puntos de la cadena de perfumerías a la que pertenece ese establecimiento. Mi cara vuelve a ser la de antes, lo que no logro averiguar es si yo lo sigo siendo.

jueves, noviembre 04, 2004

BIORITMOS COMO DIOS MANDA

Llevo una semana acostándome sobre las once y levantándome a las siete y media. Voy a trabajar, a clase, a entrenar a la piscina, y encima ahora me ha dado por escribir un blog. Un día de estos la gente imitará por la calle al nuevo freak-estrella de crónicas marcianas y yo no sabré de qué coño hablan porque no habré visto ni los zappins. Lo mejor de todo es que no será una pose para hacerme el interesante, no, será verdad!
Y además no solo me libro de la telebasura, sino de los debates y de los informativos. Nunca más Curry Valenzuela, Pablo Motos, Julia Otero, el de telemadrid del teledirario de por las noches, María Teresa Campos, los contertulios del bando nacional y del bando republicano, los que demonizan a bush y ahora también al pueblo americano por haberlo elegido, los que demonizan a los cocineros Vascos y el terrorismo de estado del gal pero callan ante el terrorismo de estado sionista... las dos Españas de Machado amigos míos, las dos españas. Y yo a dormir y que sea lo que Dios quiera.

martes, noviembre 02, 2004

FALLO EN MATRIX

Decía mi abuela que hay días en los que es mejor no levantarse. Esto mismo es lo que debe de haber pensado una chica, empleada comercial de El círculo de lectores que se había instalado en un pasillo del metro, cuando ha sido agredida con un spray de defensa. Entiendo lo pesadas que se pueden llegar a poner y yo también opino que es más barato sacar los libros de la biblioteca, pero no son maneras, oiga usted. Sobre todo cuando el resto de usuarios hemos tenido que ser desalojados porque con la falta de ventilación en el subterráneo nos hemos intoxicado. Ya es la segunda vez que soy víctima colateral de este tipo de armas. Basta ya.

Recomiendan beberte un vaso de leche en casos de pequeñas intoxicaciones provocadas por gases. Así que me estaba tomando uno mientras veía el telediario e intentaba relajarme. Ha sido imposible porque Hilario Pino le ha pegado un grito a un técnico que me ha dado un mal rollo que te cagas. Luego ha puesto cara oh Dios mío estoy en el aire. ¿Estoy? ¿No estoy? Y así durante cinco interminables segundos que le deben haber parecido una eternidad. Rodarán cabezas, me temo.

Cuando salía de el portal de casa me he encontrado con mi vecino de el piso cuarto al que se le ha iluminado la cara y me ha dado un abrazo. Yo quedé estupefacto ante tal muestra de confianza, cuando va y me dice: “Coño tío, qué haces tú por aquí?” Pues qué coño voy a hacer, vivo aquí, en el segundo, soy tu vecino. Él se ha puesto colorado y ha empezado a decir: “Perdona tío, perdona, se me ha ido la olla, que te pareces mucho a no sé quién de mi trabajo, tal, pajcual...” Me ha dejado a cuadros. No sé si está tomando algo, pero desde luego no le sienta nada bien. Yo cambiaría de camello inmediatamente.

De perdidos al río, me decía yo en mis adentros mientras pulsaba la tecla “impreso” del cajero automático, cuando te pregunta si quieres o no recibo. ¿Qué puede haber más terrorífico que leer el saldo de tu cuenta corriente? En ese momento ha pasado un camión con el remolque en llamas avanzando a máxima velocidad y saltándose todos los semáforos. Como imagen cinematográfica he de reconocer que tenía su punto, pero detesto que mi vida parezca un guión de Charlie Kaurfman. Y lo peor, aún no ha terminado el día.

lunes, noviembre 01, 2004

DERECHOS HUMANOS

Hoy he estado en la fnac buscando dos discos: “Rossland” de ROSS, me encanta el tema “Smoking Central” y “la caja de los truenos” de MINERALWATER. Me he venido sin ellos. No he sido capaz de encontrarlos por mí mismo, y por supuesto no he pedido ayuda. ¿Por qué? Porque me lo impide el cromosoma xy y porque estaba el dependiente que me gusta. No me había afeitado, y tampoco sé qué le parece a él la música que yo estaba buscando. ¿Por qué a un chico tan guapo le hacen trabajar en domingo? Estoy por denunciarlo en el tribunal de Estrasburgo.